Piranhas

Mais uma vez a ficção imita a realidade e vice-versa!!!
A última é de Parnaíba que nas últimas semanas vem registrando casos de ataques de piranhas aos banhistas (turistas ou moradores locais)... O fato curioso é que isso isso veio quase que com a estreia do novo filme piranha... a diferença é que nenhum terremoto rolou por aqui e as piranhas não são prehistóricas.

Tudo bem que aqui tem um aquífero enoooorme, mas nada que guarde espécies extintas há bilhões de anos, eu acho...

Se sem as piranhas, os donos de excursões e os motoristas das empresas já botavam a maior banca pra não ir à lagoa, imagine agora... Menos um local pra se visitar no litoral que de interessante só tinha a praia, a lagoa com os areais, o Delta... e só!!!!




aqui vão alguns sites sobre as piranhas de Parnaíba:
MeioNorte.com
180 graus
Video.Aol
Blog do Pessoa


Esse coitado aí é que se lascou... levou uma baita de uma mordida!!! Deus me proteja e me guarde! KKKKK
Ainda bem que existem esses anjos que descobrem as coisas antes da gente não é verdade? já pensou se fosse eu ou você?

Ilusão de óptica

Fuçando a internet, encontrei algumas imagens de ilusão de óptica muito interessante... sinceramente, a maioria delas me deram vertigem, nauseas tontura só de olhar... Aqui vão elas!!!

Será que esses dois 'ETs' estão se mechendo?

 E essas então?

 

 tente entender essa... os pretos fazem parte de colunas totalmente retas!

Acredite, todas as bolinhas são brancas!

 O que você vê aí? se você viu casal pelado... PERVERTIDO!!! são só golfinhos nadando... o casal está só na sua mente... rsrsrs

Todas acima não são GIFs animados... elas não estão realmente se mechendo!

Agora uma da série: Quanto mais olho, menos entendo!

pra finalizar, olhe fixamente no ponto do centro por 30 segundos e depois olhe para as costas da sua mão!!!

Agora isso é um Gif animado, tá gente! São foram os seus olhos que piraram com as imagens anteriores não! kkkk

Você sabia?

A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.

O papa mais jovem tinha 11 anos.

A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.

A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

Cada rei de um baralho representa um grande rei da história: Espadas = Rei David; Paus = Alexandre, o Grande; Copas = Carlos Magno; Ouros = Júlio César

Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências...

O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

A urina do gato e do rato brilham com luz ultravioleta.

A palavra LASER é abreviação de "Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation", sendo sua respectiva tradução para o português como "Amplificação de Luz por Emissão Estimulada de Radiação"

A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

O músculo mais potente do corpo é a língua. (ui ui ui!!!)

É impossível se suicidar parando a respiração.

Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.

A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

O urso polar é canhoto.

A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.

A estrela-do-mar não tem cérebro.

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159...) em 9 horas.

Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos. Só perdem para os hospitais públicos e a política de segurança do Garotinho.

Os russos atendem ao telefone dizendo "estou ouvindo".

Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.

7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem ate 7000 bonecas.

O lado dominante do cérebro masculino é o direito e é o lado racional. do feminino é o lado esquerdo e é o emocional. Quando ambos os sexos são canhotos as dominâncias se invertem. E o número de homens canhotos no mundo é quase o dobro do de mulheres

A filha de Shakespeare era analfabeta.

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

Ovelhas não bebem água corrente.

O crânio tem 29 ossos.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

28% da África e 38% dos EUA são selvagens e não explorados.

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Parabéns ! Agora você é um sábio.
KKKKKKK

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Tipos de assaltantes no Brasil

ASSALTANTE NORDESTINO 
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula num se cague e num faça munganga.... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia ... 

ASSALTANTE MINEIRO 
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai ... Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje Vai andando, uai! Tá esperando o que, uai!! 

ASSALTANTE GAÚCHO 
O gurí, ficas atento ... Báh, isso é um assalto ... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa os pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 

ASSALTANTE CARIOCA 
Seguiiiinnte, bicho... Tu te fudeu. Isso é um assalto ... Passa a grana e levanta os braços rapá ... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho ... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto ... 

ASSALTANTE BAIANO 
Ô meu rei...(longa pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não...(longa pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado ... Não esquenta, meu irmãozinho, (longa pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada... 

ASSALTANTE PAULISTA 
Ôrra, meu ... Isso é um assalto, meu .. Alevanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, meu ... 

ASSALTANTE DE BRASÍLIA 
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, CMS, PIS, COFINS ... mas não se preocupe, somos PENTA 

Sabedoria Atual

O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima. 

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle. 

Antes tarde do que mais tarde. 

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia! 

Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde será que eles vão? 

Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!! 

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida. 

Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo! 

Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo. 

Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco? 

Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 
'iniciar'. 

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce! 

Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro! 

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...Não é bonito, mas é profundo. 

Chocolate não engorda, quem engorda é você! 

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. 

Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo. 

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala. 

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe! 

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. 

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo! 

A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. 

Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar? 

E por fim: 

Há duas palavras que abrem muitas portas: 
Puxe e empurre.


Fonte: Meu E-mail

Centro da Bíblia

É algo curioso, como são as coisas. 

* Qual é o capítulo mais curto da Bíblia? 

Salmo 117. 

* Qual o capítulo mais comprido da Bíblia? 

Salmo 119. 

* Qual o capítulo que está no centro da Bíblia? 

Salmo 118. 

* Há 594 capítulos antes do Salmo 118. 

* Há 594 capítulos depois do Salmo 118. 

* Se somar estes dois números totalizam 1188. 

* Qual é o versículo que está no centro da Bíblia? 

Salmos 118:8. 


- Esse versículo diz algo importante sobre a perfeita vontade de Deus para nossas vidas. A próxima vez que alguém lhe disser que deseja conhecer a vontade de Deus para sua vida e que deseja estar no centro da Sua vontade, referencie a ele o centro de Sua palavra, Salmo 118:8. 

"É melhor colocar sua confiança no Senhor teu Deus que confiar nos homens". 

Agora, diga, seria uma casualidade isto? Ou estaria Deus no centro da Bíblia? 

Fonte: Meu E-mail

Tempos modernos 3

Já percebeu o que os anos 90 fizeram com você?

Você tenta teclar sua senha no display do microondas; 
Você não joga paciência com cartas de verdade há anos; 
Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos"; 
Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua familia de 3 pessoas; 
O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail; 
Você não sabe o preço de um envelope comum; 
Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes; 
A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho...) 
Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa; 
Você digita o 0 para telefonar de sua casa; 
Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo; 
Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido; 
Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos; 
Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem... 
Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" ... É a vida....fazer o quê... 
Exatamente!!!.... foi o que fiz...
Fonte: Meu E-mail

Provérbios da era digital

1. A pressa é inimiga da conexão! 
2. Amigos, amigos, senhas à parte. 
3. Antes só do que em chats aborrecidos! 
4. Arquivo dado não se olha o formato! 
5. Clicar e teclar, é só começar! 
6. Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico! 
7. De clique em clique, você fica viciado em internet! 
8. De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco! 
9. Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma! 
10. Devagar se vai a modem! 
11. Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és! 
12. Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse! 
13. Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica! 
14. Em terra off-line, quem tem 486 é rei! 
15. Lammer que ladra, não hackeia! 
16. Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando... 
17. Memória não é documento! 
18. Mouse sujo se limpa em casa! 
19. Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito! 
20. Não adianta chorar pelo link clicado! 
21. Não há nada como um clique após o outro! 
22. Para todo bom provedor uma senha basta. 
23. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado. 
24. Hacker que ladra, não morde! 
25. Melhor prevenir que formatar 
26. Fique com Deus. 
27. Seja feliz... 
28. Sempre!!!

...Porque estudante não é de ferro!

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela toda.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 - Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!


Extraído do blog

CENTRO ESTUDANTIL DE PSICOLOGIA DO CARIRI